Aj v tej najslnečnejšej domácnosti sa občas zamračí a zahrmí. My dospelí vieme, že hádky nemajú len negatívnu stránku. Sú podobné ako búrka. Keď začína byť dusno a atmosféra oťažieva, vyčistia vzduch a vzťah často posunú v pozitívnom smere.
Diametrálne odlišne ich však môžu vnímať deti. A je pritom zväčša jedno, či hádku sledujú v priamom prenose alebo počujú len nervózne hlasy z rodičovskej spálne. Ten druhý prípad je často ešte horší.
Konfliktom a hádkam sa v rodine úplne vyhnúť nedá a nie je to ani žiaduce. Ako ich ale riešiť, aby poznačili deti čo najmenej?
Dieťa trpí viac ako rodičia
Rodičia vedia, o čom ich hádka je. Rozumejú jej podstate, odlišujú metafory a vyhrážky od reality, dokážu premýšľať dopredu a vedia, že hádka je prechodný stav. Navyše, pokiaľ nejde o fatálne hádky predchádzajúce rozvodu, vedia, že ten druhý ich napriek tomu, čo sa práve deje, stále miluje. Deti si toto všetko neuvedomujú.
Čím sú deti mladšie, tým dôležitejšie je pre ne to, čo sa deje práve tu a práve teraz. Zväčša nerozumejú, o čo v konflikte ide. Vidia však, že ich najbližšími vzťahovými osobami lomcujú emócie a že ich správanie je iné ako zvyčajne.
To v deťoch vyvoláva stres a neistotu. Navonok môžu reagovať rôzne. Zatiaľ čo dievčatá častejšie plačú a vzťahujú sa do seba, chlapci bývajú agresívnejší, zvyknú do hádok vstupovať, snažia sa ich ukončiť alebo sa postavia na stranu jedného z rodičov.
Emočne však hádky rodičov prežívajú všetky deti veľmi podobne. Strácajú pocit základného bezpečia, istoty a zvyšuje sa u nich stres. Ten spôsobuje zmeny na psychickej i fyzickej úrovni.
Ak je dieťa opakovane alebo dlhodobo vystavované stresu, bývajú u neho zaznamenané trvalo zvýšené hladiny stresového hormónu, môže trpieť psychickými problémami ako sú úzkostné poruchy či poruchy nálady, ale môže sa u neho rozvinúť aj psychosomatický problém. Časté bývajú bolesti brucha, nevoľnosti, problémy so spánkom.
Ako sa hádať, aby sme minimalizovali škody?
Hádajte sa konštruktívne
Konštruktívna hádka je opakom deštruktívnej. Za deštruktívne sa považuje všetko ničivé, napr. krik, vyhrážky, verbálne útoky, fyzické ataky, rozbíjanie vecí a pod. Týmto prvkom by sa mali rodičia v hádkach vyvarovať.
Za konštruktívnu sa považuje hádka, ktorá smeruje k hľadaniu riešenia. Dôležité je zamerať sa na problém. Cieľom by teda nemalo byť poraziť partnera, ale spoločne nájsť riešenie problému, ktoré vyhovuje obom, kompromis.
Nevyhýbajte sa hádke
Mnohí rodičia prijímajú pravidlo, že sa nebudú hádať pred deťmi. V rodine potom zbytočne pretrváva dusná atmosféra. Je to ako keď sa schyľuje k búrke, ale stále neprší, Vzduch je nedýchateľný a vy sa nemôžete dočkať prvej kvapky. Deti sú veľmi senzitívne a emócie rodičov detekujú ako radary.
Efektívnejšie preto je pristúpiť ku konštruktívnej výmene názorov pred deťmi ako umelo udržiavať nepriaznivú atmosféru. Hádka za dverami spálne, ktorú sme spomínali v úvode, tiež nie je najšťastnejšie riešenie.
Deti majú neuveriteľnú fantáziu a to čo nevidia, si dokážu tvorivo domyslieť. Často ešte tragickejšie ako to v skutočnosti prebieha. Potom sa stáva, že rodičia sa udobria a pokojne zaspia a deti sa celú noc trasú v detských izbách od strachu.
Z hádky neutekajte
Útek z bojiska, či už fyzický alebo kapitulácia v podobe mlčania tiež nie je práve šťastným riešením. Je to v podstate riešenie iba na oko. V skutočnosti problém zostáva a skôr či neskôr vyjde na povrch s ešte väčšou silou. Dieťaťu takýmto spôsobom navyše nedávate najšťastnejší príklad ako postupovať v prípade sporov s kamarátmi.
Okrem toho, ak otecko pri odchode zabuchne dvere so slovami „zbohom“, dieťa nemá tušenie, že to nemyslí úplne vážne a že sa po troch hodinách vráti s chladnou hlavou. A hoci mu hneď celú situáciu vysvetlíte, emócie, ktoré ním v tej chvíli lomcujú, sú úplne rovnaké ako keby ste ho naozaj opúšťali. Deti nepredvídajú. Cítia a prežívajú tu a teraz.
Udobrite sa pred dieťaťom
V mnohých domácnostiach sa deje zásadná chyba. Deti sú svedkami rodičovských hádok, ale udobrenie sa už pred ich očami neodohráva. V dôsledku toho nevedia, ako sa konflikty riešia. Vidia len výsledok, rodičia sa zrazu na seba usmievajú. Netušia však ako sa k tomu dopracovali, či a ako svoj konflikt vyriešili.
Ako deťom hádku vysvetliť?
Primerane veku – nechajte sa viesť dieťaťom
Deti si často od rodičov žiadajú vysvetlenie ich konfliktu. Chcú vedieť, čo sa v rodine deje a majú na to právo. Sú predsa jej súčasťou. Rodičia na druhej strane uvažujú, koľko im toho povedať a či im vôbec povedať pravdu. Deti však nie sú hlúpe. Neklamte im a nehovorte, že sa nič nedeje. Opäť len podnietite ich fantáziu a riskujete, že si samé domyslia tragické dôsledky vašich sporov.
Nechajte deti, nech sa pýtajú a vy na ich otázky odpovedajte. Nehovorte však viac ako sa pýtajú. Siahodlhé vysvetľovanie konfliktu pre ne tiež nemá zmysel. Deti sa pýtajú toľko, koľko potrebujú vedieť.
Ak sa pýtajú, či sa budete rozvádzať, odpovedzte áno alebo nie. Ak sa na rozvod nepýtajú, pravdepodobne ich táto možnosť nenapadla. Nespomínajte ju. Takto postupujte vo všetkých oblastiach vysvetľovania konfliktu. Nechajte sa viesť dieťaťom.
Uistite dieťa
Niektoré deti sa potrebujú uistiť, že sa nebudete rozvádzať. Iné chcú počuť, že ich neopustíte. Ďalšie deti chcú vedieť, že ocko mame nijako neublíži. Iné trápi zodpovednosť za váš spor. Pýtajte sa dieťaťa na jeho obavu, ale odpoveď mu nepodsúvajte.
Nechajte, nech vám ju povie a potom mu poskytnite uistenie. Ak nedokáže o svojej obave hovoriť, nechajte ho. Poskytnite mu len bezpečie tak ako to má rado. Vo vašej náruči, pri rozprávke, či na spoločnej prechádzke.
Hovorte s dieťaťom obaja spolu
Nech sú už vaše spory akokoľvek vážne, dobro dieťaťa by malo vždy zostať vašim spoločným záujmom. Určite sa upokojí rýchlejšie, ak uvidí, že napriek akémukoľvek konfliktu sú obaja rodičia schopní a ochotní spojiť svoje sily v jeho prospech.
Tip na záver: Nerobte z každej hádky rodinnú drámu
Mnohé drobné konflikty medzi rodičmi zostanú u detí bez povšimnutia. Ich pocit istoty a bezpečia v rodine je jednoducho taký silný, že necítia v hádke hrozbu voči sebe ani medzi rodičmi navzájom.
Sledujte správanie dieťaťa počas hádky alebo po nej a primerane reagujte. Ak sa dieťa pokojne hrá a nič nenasvedčuje tomu, že by váš spor prežívalo, zbytočne ho do diania nezaťahujte.
